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Chiste: La Ejecutiva Desesperada.

14 Dic

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -“¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: – Si, si
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos… No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?
EL: – La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…

Chistes de Peña Nieto.

10 Dic
¿Cuál es el colmo de Peña Nieto? Que su signo zodiacal sea Leo.
Libro recomendado a Peña Nieto “La hija del Presidente” Cómo arruinar a tu padre en 140 caractéres por Paulina Peña.
¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican? —¡Perdón, papá! —No, en serio: ¿qué es eso, qué significa?
En qué se parece Peña Nieto a los aficionados del atlas??? …en que no se acuerdan de ningun título!!
Enrique Peña Nieto se compra un moderno reproductor de Blu ray pero no puede hacerlo funcionar. Al verlo La Gaviota le dice: ¿A ver Enriquin, ya leíste el manual? Si, pero no me acuerdo del autor.
Sr. Peña Nieto ¿Ah leído la Iliada de Homero? – ¡Por supuesto? A mi me gustan mucho Los Simpsons.
Estaba el niño Enrique Pena Nieto en un salón de clases: Dime Enriquito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de “Molier” carne, señor.
Si Maquiavelo escribió “El Principe”, ¿Quien escribió “El Principito”?, Respuesta: “eehhmmm…..¿Maquiavelito?: EPN
Le preguntan a Pena (Ajena) Nieto: Candidato ¿Ya leyó la constitución?, Responde: No, estoy esperando a que salga la película.
Papá, de grande quiero ser Gobernador del edo. de México.- Muy bien hijo, comienza dejando tu libro y cepilla tu cabello

 

Chiste: Nacionalidad de Jesucristo.

8 Dic

Existen 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido judío:
1.- trabajo en el negocio de su padre.
2.- vivió en su casa hasta los 33 años
3.- estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido irlandés:
1.- nunca se caso
2.- nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- su último deseo fue un trago.
Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:
1.- su primer nombre era Jesús.
2.- siempre tenía problemas con la ley.
3.- su madre no sabía quién era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido italiano:
1.-hablaba moviendo las manos
2.- tomaba vino con todas la comidas
3.- trabajaba en negocios de la construcción.
Otras pruebas dicen que Jesús pudo haber sido negro:
1.- llamaba a todo el mundo hermano.
2.- no tenia domicilio permanente.
3.- nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús era californiano.
1.-nunca se cortaba el pelo
2.-caminaba descalzo.
3.- invento una nueva religión.
Pero existen 9 pruebas contundentes de que Jesús era mexicano:
1.- fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
3.- estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4.- no pagaba impuestos.
5.- era buena onda con las prostitutas.
6.- en la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
7.- hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua
8.- siempre tenía una explicación para todo.
9.- nunca  tenía un peso en el bolsillo.

Quieres más pruebas?
– fue secuestrado por la policía.
– fue torturado y golpeado para confesar que era culpable.
– fue totalmente incomunicado.
– un miembro de su banda lo delato con un soborno………y otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo. Así que ya no quedan más dudas de que:
……….Jesús, Jesús……si era mexicano señores!

Chiste: Nacionalidad de Adan y Eva

25 Nov

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.

El alemán dice: ¡Miren que perfección de cuerpos!, ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Deben ser alemanes.

Inmediatamente el francés reaccionó: No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras… Ella tan femenina, el tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación… Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: ¡Noten la serenidad de sus rostros! La delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… ¡Sólo pueden ser ingleses!

Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama: ¡No estoy de acuerdo! Miren bien: No tiene ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, ¡sólo tienen una triste manzana para comer! No protestan ¡y todavía creen que están en el paraíso los muy pendejos! ¡Esos güeyes a huevo que son mexicanos!

 

Galan de Balneario.

Chiste: Teoria de Darwin

16 Nov

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo chingue, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y  utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado.

 

Galan de Balneario

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